• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Со всех сторон я слышу, что все строится и вкладывается в молодежь, то есть родители ну очень многим жертвуют ради детей, чтобы дать им достойное существование. Но на практике я получаю совсем иное, бесконечное количество убитых каникул и выходных на грядках в огороде, чтобы помочь родителям прокормить меня, отказ от праздников и вечеринок по случаю дня рождения, чтобы не тратить деньги родителей, отказ в желании обладать какими то вещами, в детстве - игрушкам и сладостям, во взрослом возрасте - забивая практически на все, бросание горячо любимых кружков и спорт секций, потому что родителям надоело тебя туда водить, а одного они тебя не пускают, а то что ты привязан к более старшим родственникам, требующим постоянного присмотра, отвергая всякие возможности на переезд в более приятное для тебя место...
Пока что я чувствую только одно "ты нам должен и обязан" и жизнь свою должен строить отдавая приоритет "ты нам должен и обязан" и уж точно не своим желаниям. Так где же то золотое время молодежи, когда им все дают и они только радуются жизни?

15:49 

На меня в очередной раз злятся из-за того, что я болею. Я понимаю, что работодатель может злиться на меня за это, так как он теряет рабочую силу, а следовательно выполненную работу и деньги, которые он получает за эту работу. Печально осознавать, что для некоторых родственников, ты такая же рабочая сила, как и для работодателя. Вроде близкие люди, а отношение какое-то потребительское.
Я, в приципе, могу ужиться с мыслью, что мой образ жизни и мои ценности их злят. То что я выбираю и делаю самостоятельно, но когда на меня злятся из-за независящих от меня вещей...
С другой стороны, я не могу понять почему единократный жест добровольной помощь переходит в разряд регулярной обязанности? :hmm: И почему когда ты не предоставляешь эту добровольную помощь, но тебя обижаются и считают тебя чуть ли не предателем?

16:42 

Пора заводить тэг "родственнички отжигают".
Но следующий день, после звонка с предложением работы в 10 вечера, дальняя родственница не поленилас и позвонила еще раз, чтобы передать сообщение мне лично и узнать как я отзвонилась. Застав меня дома днем, она несколько, вероятно, удивилась, но в разговоре ничего не показала. И уже через 30 минут звонят родителям близкие родственники, требуя объяснения, почему я не на работе (вот реально кому-то на работе заняться не чем больше, как контролировать кто их неродивых родственников на работе, а кто нет). Ну та история вполне нормально рассосалась, но... на следующий день мне звонят близкие родственники домой посреди дня, когда по идее никого не должно быть дома (проверяют что ли?). Разрулила ситуацию, но не нравиться мне эта тенденция.
В общем, меня теперь, вероятно, проверяют, но я уже привыкла. Такое не доверие к моей персоне на протяжении всей жизни, хотя я никогда до этого момента не давала поводов.

Почему я поднимаю телефонную трубку? Потому, что один из "заговорщиков" конкретно лоханулся с номером телефона, и теперь я сижу на телефоне несколько дней с ожиданием важного звонка.
***
Голова все еще в странном состоянии. Надо идти к врачу.((((((
***
Я в очередной раз удивляюсь, как люди умудряются жить и вести несколько проектов одновременно: полноценно работать, решая проблемы со здоровьем, плюс вести быт, плюс общаться с друзьями, ну там личная жизнь, плюс еще какие-то хобби (сноуборд, бассейн, ролики, велосипед). Как они все это успевают? И при этом делают все качественно.

@темы: родственнички

09:42 

Я ненавижу эту гребанную систему здравоохранения. Прождать 4 часа стоя в душном помещении с кучей народа приема врача, на который записался 2 недели назад, что бы услышать что тебя не примут и ты можешь попытать свое счастье на следующей недели, предварительно записавшись. Блять! И ведь на следующей неделе все будет так же.

18:40 

У меня просто неделя "поржем над горячо любимыми родственниками".
10 вечера, звонок, истеричный голос дальней родственницы (как обычно не здравствуйте не до свидания) в трубке вопит, что она нашла мне работу и мне срочно нужно звонить по номеру в объявлении, который она мне нашла (ага в 10 вечера).
Эээээээээ минуточку, но ведь для этих людей по официальной версии я уже как 3 недели работаю. о.О Нет серьезно, это проблемы с памятью или они нарочно игнорируют тот факт, что чего-то у меня как-то в гору пошло и решила я это самостоятельно (ну хоть и понарошку).

@темы: родственнички

07:16 

Голова все еще в странном состоянии, но сейчас хоть какая-то ясность появилась.
Все выходные я прибывала в жутко довольном настроении. Мои горячо любимые дальние родственники столкнулись в первый раз с трудностями в общении с моими близкими родственниками (это так не хорошо радоваться подобному, конечно, какая я стала злая). В общем, близкие родственники обратились за помощью к дальним, те спустили все на тормозах, за что получили долю недовольства от моих близких родственников, что буквально вызвало вынос мозга у тех, самых дальних родственников. Ну конечно они ведь такие хорошие и вся их задача это тыкать носом окружающих в их провалы и осуждать, а тут они оказались не такими белыми и пушистыми, в чем виновата оказалась конечно наша семья.))))))) Звонят в истерике и начинают поучать, как нам себя веси и общаться с нашими близкими родственниками и отчитывают за то, что мы такие не родивые родственники не можем решить проблемы наших близких родственников, что им аж приходиться обращать к их величеству дальним родственникам. Если бы я участвовала в этом разговоре. не смотря на всю мою воспитанность и сдержанность и свой возраст послала бы я их куда подальше за подобную наглость.
Ну что ж, я в очередной раз убедилась, что ничего общего с этими гнилыми людьми я иметь не хочу. И пока они рядом, они будут всеми возможными способами пытаться отравить мне и моим близким жизнь(ну не могут они спать спокойно, когда кто-то рядом живет не то что хорошо, а по крайней мере сносно, ему обязательно должно быть плохо, очень плохо). В идеале уехать от них за пару сотен тысяч километров, сжечь все мосты и забыть о их существовании навсегда. К сожалению, они обо мне не забудут, ну не впиться им спокойно, когда кто-то где-то наслаждается жизнью.
Госпади, до чего я пустилась? Разбор семейных склок в дневнике. Ужас.
***
Все таки когда ты болен или у тебя проблемы типа черной полосы в жизни, на тебя все забивают. Может кто-то еще и держится какое-то время, но потом забивает. Ну как бы, в чем их винить то? Это ты становишься тем паразитом, который все время требует помощи и понимания, а дать что-то ты им физически не можешь. И это длится довольно долгий период, конца которому не видно.
В общем, если у тебя есть какие-то трудности, разделить их никто и некогда не захочет. В лучшем случае будешь чувствовать себя обузой, пока терпение твоего компаньона не лопнут и он не уйдет громко хлопнув дверью, обвиняя тебя (и твои сложности) в его проблемах.
***
Через 2 недели уже лето. А у меня все еще нет работы и как назло чего-то странное твориться со здоровьем, так что я ничего не могу предпринять.
Скоро будет уже год, как я балбесничаю. За целый год я практически не сдвинулась с нуля. Это столько времени я практически ничего не делала. Мои одногруппники уже по 2-3 работы успели сменить, а у меня так и нет не дня опыта по специальности (3 дня не считаются - это не совсем по специальности, к тому же 3 дня - это смешно). Как я буду объяснять работодателям чем я занималась целый год? Кто вообще возьмет меня, не то что с моими навыками, а с моим хилым здоровьем?

@темы: родственнички

07:09 

Опять с жалобным.

Я наконец-то получила свою посылку...
Но у меня, как всегда, идет не все как надо. Не сидите рядом с работающими микроволновками. 2 день с головой твориться что-то странное. Болит и горит изнутри, но давление и температура в норме. Таблетки не помогают.
В общем, пять в состоянии полной не кондиции валяюсь, даже посылке не успела порадоваться.((((((

10:24 

Сижу и думаю, ждать мне сегодня в очередной раз свою посылку или забить? Ведь опять же обломают и найдут повод раз наверное уже в 5-6 отложить эту затею.И вроде позвонить уточнить хочется, с другой стороны в очередной раз напрасно воодушевляться, я ведь знаю, что этот человек в последний момент может предпочесть заняться чем-нибудь другим.
И что я ее с таким нетерпением жду? Пара безделушек, а я уже 2,5 месяца убиваюсь. Первый раз такая иррациональная реакция.

14:39 

2 дня над этим размышляю.

С ума сойти, уже прошла неделя мая. Через месяц уже будет год, как я разделалась с дипломом и до сих пор не нашла работу. Но если быть предельно честной, не так уж усердно я ее и искала. Вечно что-то мешало, хотя было пара моментов, когда я просто спасовала перед трудностями. И вот сейчас я смотрю в ежедневник из длиннющего списка, запланированного на март-апрель я выполнила всего один мелкий пункт, но который по сути потратила не более 6 часов. За 2 МЕСЯЦА! ( а если провести статистику за год моего сидения дома с дипломом, то вообще страшно становиться)
Это просто смешно какими медленными темпами все движется. 2 месяца. Год. 2 последних года. Такими темпами свою проблему с трудоустройством (и не только) я решу только на момент наступления моего пенсионного возраста. Ладно, когда мешаю внешние обстоятельства (мои горячо любимые "палки в колеса"), но что мне мешает заниматься, сидя дома? Вечная дилемма: "Какого черта я так бездарно трачу драгоценное время?". Плюс к этому можно добавить извечное сидение и ожидания знака с выше, дающего разрешения на мою деятельность. Да не будет ничего подобного. Уже столько времени убито в ожидании этого волшебного момента озарения.

Сдается мне, не только в лени здесь дело. Все же, когда предмет занятий тебе не нравиться, прогресса не наблюдается. Лишний раз вообще стараешься обойти его стороной. Не интересно, не захватывает, мучительно...
Вот смотрю я на свой план эдак на год вперед и понимаю, что все чем мне представить заниматься мне не интересно и в дальнейшем не пригодиться (если уж я решила, что специальность буду менять), а следовательно: зачем мне целый год жизни мучиться и заниматься тем, что не очень-то и полезно, да к тому же и не приятно? Мне просто в лом тратить столько сил на временные вещи и не получать при этом никакого удовольствия. Но при этом я прекрасно понимаю, что именно эти дела и планы позволят мне улучшить мою жизни и позволят мне сменить специальность. Нужно просто перетерпеть этот период, стиснув зубы (о, что-то это мне напоминает. Ах да сдача моего горячо любимого диплома).
Если так посмотреть на мою жизнь, то большую ее часть я все время терплю, стиснув зубы, в ожидании чего-то хорошего, только это хорошее не наступает, а на горизонте появляется очередная причина "перетерпеть, стиснув зубы". И это хорошее никогда не наступит, потому что это стиль жизни такой "терпеть и мучиться". Хорошее и приятное нужно получать уже сейчас, а не сидеть в ожидании "вот через года 3 я наконец-то заживу хорошо". Только как? Я ведь кроме, как "ждать и мучиться" ничего не умею.

14:02 

Возмущение.

Я конечно понимаю, когда тебя просят о каком-то одолжении в случае чего. Но блин, когда от тебя в приказном тоне требуют бросить все свои дела и немедленно решить чью-то проблему, к которой ты вообще не имеешь никакого отношения, это бля** что еще за новости? А потом еще и проводят аргумент, что мне как бы выполнения чужого дела(обязанности) это вообще большущий плюс. И так старательно меня пытаются в этом убедить, что любые рекламщики обзавидуются.
Я - не дура(по крайней мере не совсем). Выполнение чужой работы и трата на это моего времени - не при каких раскладах мне не выгодна. А то, что я благодаря этому убью одним махом каких-то мифических зайцев, мне нафиг не надо.
Я иногда просто фигею от наглости некоторых бесцеремонно влезать в чужие планы со своими указами, как и когда ты должен сделать им одолжение, на которое ты еще даже не дал согласия.

13:53 

Как бы я хотела, чтобы сегодняшний день был таким же хорошим, как вчерашний. :(

@музыка: Ida - Paradise

09:42 

Ida

Вот так всегда, заходишь на youtube без задней мысли на 3 минутки и застреваешь на 3 часа.
Но сегодны я не настольгировала, как обычно просматривая видео, которые были популярны в мой подростковый период, а нашла что-то новенькое. Совершенно изумительное создание певица Ida.



видео

@темы: music, Ida

12:12 

Состояние ожидания. Считала дни, потом часы и меня снова обломали. Уже второй раз, бля**. Думаю будет и третий.
И вот как объяснить человеку, что мне не очень то нравиться получать такие обломы каждый день. Просыпаешься в предвкушении, весь день где-то витаешь, что вот уже скоро, но блин обломись и подожди еще пару дней. Через пару дней усердного ожидания и взволнованности на кануне - снова обломись еще ка разок и жди снова. Я конечно понимаю, что у человека свои планы и я ему, как пятое колесо телеги, но блин договоренности-то выполнять надо. Или он так изощренно издевается надо мной? Хотя зачем ему это надо, у него и поинтереснее занятия есть.
Может злюсь еще и потому, что никак не контролирую процесс? Вот чего-то очень хочется, но я взять это не могу, мне нужно ждать пока мне это принесут. Гребаная зависимость. Как же мне это не нравиться.

08:50 

Очередное прозрение...

Терпеть не могу ждать, и уж тем более когда очередной план срывается и ожидание продливается... и тут вдруг я вспомнила миллион и одно мое дело, которое я не выполнила в срок. Я конечно же старалась, что бы мои запаздывающие дела не затрагивали окружающих, но речь сейчас не об этом. Это как нужно себя не уважать, что бы так запускать свои собственные дела? Получается, что срок до получения результата ты сам себе оттягиваешь, сам себе же вставляешь палки в колеса, не выполняя дела в срок.
Это я все относительно своего стиля "зачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра" жизни сокрушаюсь .

P.S. допускаю, что все выше описанное может быть лишь бредом в результате высокой температуры. Я долго сопротивлялась, но все таки слегла на всю неделю.(

09:04 

Посмотрела конец сезона The Good Wife. Какие-то неоднозначные ощущения. Сезон был на редкость кислым. Не было того желания, что в прошлом году, без конца пересматривать эпизоды. Не было беснований по поводу долгого ожидания нового эпизода. Серии появлялись - я их смотрела или смотрела позже. Никакой сильной интриги за весь сезон. Одну из основных интриг со второго сезона они просто перекинули на четвертый. Такое ощущение, что сценаристы начали повторять сюжетные обороты - все ожидаемо и предсказуемо. И актеры стали, как-то хуже играть. Главная актриса несколько эпизодов подряд закатывала глаза по любому поводу почти в каждой сцене. Слили сезон однозначно. Главное, что бы с Game of Thrones такого же не случилось.
***
Все таки нужно возвращаться к LiRuшным постам. Это было весьма полезно для меня. Когда я их писала, я размышляла, копалась в мыслях, выстраивала логику, делала какие-то выводы, что несомненно было полезно для моего и без того ленивого мозга. Не знаю правда, как это сочитать с моим очередным планом "по покорению мира".
***
Единственная вещь, которой я добилась за 2 недели шатания по больницам, - это поймала инфекцию. В общем, в полку болеющих прибыло. Надеюсь, правда, что не на долго. Может финал сериала произвел на меня такое впечатление из-за температуры? А еще этот вкус лекарств вызывает у меня какие-то ностальгические воспоминания чуть ли не по школьным годам.
***
"И все таки я недооценивала этого человека" - подумалось мне, но через 5 минут пришла другая мысль: "А чем он отличается от дугих неудачников".
Эх, кажется у меня сезонное обострение надменности.
***
Блин House заканчивается. Скоро совсем ничего не останется связывающего меня с прошлым, может оно и к лучшему.

@темы: будни, сериальное

15:22 

"Наконец и я пополнила рябы честных тружеников" - так должна была начинаться моя запись в понедельник, однако мое трудоустройство не продлилось больше 3 дней. ( Хотя может оно и к лучшему с одной стороны, так как:
"Появилась ну очень хорошая возможность, но у меня случился колапс, и реализация этой возможности мешает разрешению проблемы с колапсом, что меня не обрадовало. Кроме того, я могу очень сильно подвести людей, предоставляющих мне эту возможность (вторник)
Сегодня же реализация этой замечательной возможности встала под вопрос, но уже не по от меня зависящим причинам. И я не знаю, что делать: радоваться (так как я смогу решить ситуацию с колапсом безболезненно для всех) или расстраиваться (так как я теряю замечательную возможность)." - мысли за воскресенье.


И вот сейчас я также не понимаю радоваться мне или расстраиваться. Какая-то сплошная неразбериха и хаос.
Ну все же стоит отметить, что доля мое вины в потере этой возможности все же есть, ну процентов 35-40 точно. Нужно было быть напористее, дружелюбнее в разы (наступить на горло своей интровертной натуре) и показать, что я ох как хочу эту работу. Но я не так уж и хотела подобную работу, к тому же все обстоятельства (мой колапса со здоровьем) были против, но в моем положении, когда я уже почти год как с дипломом и все еще сижу дома нужно хоть за что-то хвататься.
Вот такие пироги.:(

Ах, да. Совсем забыла. Так я очень боялась подобной ситуации, что случилась, о моей работе знал только один человек. Наивно полагала, что после недели работы обрадую всех тем, что вышла из статуса "тунеядец". Однако знающий о моей прекрасной возможности в эмоциональном порыве проболтался родственникам, так как этот вынос мозга терпеть было уже нельзя. Мда.. В общем решили и дальше говорить, что я все еще работаю. Мне даже страшно представить, что могут додумать мои родственники имея в наличии: "Потеряла работу через 3 дня". Я и так с некоторых пор урод в семье главное позорище и неудачник "великого" клана, а такое "удачное" трудоустройство как нельзя лучше иллюстрирует мой новоиспеченный статус.

19:29 

Блин, ну почему я все время избегаю прямых вопросов? Почему я вообще избегаю задавать вопросы?
Ведь завтра 100% окажусь в неловкой ситуации.


З.Ы. Завтра обещаю выплеснуть все мои мысли.

20:20 

Родственнички отжигаю. Пару месяцев назад особо озабоченный моим непозволительным положением безработной родственник даже предложил мне работу, которую я бы даже врагу не пожелала. Условия рабочего места отвратительные - подвал без окон, 12 часовой рабочий день, место работы на отшибе города в неблагоприятном районе, з.п. минимальная, больше половины которой буде уходить на проезд, не по специальности, перспектив роста никаких. К тому же работодатель редкостная скотина и никаких финансовых дел с ним лучше не иметь. Естественно я отказалась. И что теперь? Я - неблагодарная невоспитанная скотина, раз отказалась от такой грандиозной возможности, мне ведь даже зарплату обещали платить, и после всех расходов на дорогу у меня бы еще оставалось чуть-чуть на корманные расходы. И вообще я за такие предложения в ножки кланяться должна, а не брезгливо отмахиваться.
Я конечно все понимаю, но блин так кичится таким позорным предложением. У человека определенно мании величия или это он просто меня ни во что не ставит.
***
А еще меня дико беспокоит одна вещь. Если я ни произвольно дам таки своим родственничкам то, что они от меня хотят, то вполне вероятно, что их давление по другим вопросам только ужесточиться и возрастет, так как я дам им понять, что их методика "полного выноса мозга" все таки действует на меня.

@темы: родственнички

12:29 

Может я чего-то не знаю или понимаю, но блин хоть убей не могу въехать в ситуацию.
Почему когда я трачу 5 т.р. (условно) на туфли (для примера) хорошего качества и дизайна, которые буду носить лет 5 как минимум, - это сумасшествие и "вообще, ты что с дуба рухнула?", а когда я трачу 5 т.р. на 2(а лучше 3) пары дешевых не очень качественных и красивых туфель, которые если повезет я хоть сезон отношу, - это норма и "ты - молодец".
Я всегда была сторонницей позиции качество превыше количества, но вот как это объяснить другим. К тому же срабатывает стереотип: одна пара туфлей за 5 т. р. - это слишком дорого и неприемлемо для нашего образа жизни, поэтому мы и дальше будим покупать дешевую не качественную продукцию отдавая куда больше 5.т.р. в год(или в течении 5 лет), но будем носить вещи соответствующие "нашим доходами".

18:10 

Сегодня я снова могу процитировать первое предложение предыдущего поста.

snow-in-may

главная