• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:51 

Я ненавижу эту дебильную систему здравоохранения.
Вместо того. чтобы лечит тебе измотают последние нервы.
P.s. что-то сплошной негатив на этой неделею. Что за фигня?
Блин, я кофе забыла купить.

14:50 

*здесь должны быть все нецензурные слова, которые я знаю*



у меня очередной колапс в жизни, много негатива далее

09:29 

Я вроде ничего не делала и спала достаточное количество времени, но чувствую себя вымотанной и уставшей, как будто вагоны разгружала. Делать ничего не хочется, хотя возможность и время есть. Ненавижу это состояние. А ведь оно свойственно мне, когда я учусь или работаю. И пробыть в этом состоянии всю сознательную жизнь..
А еще мне кажется у меня ломка по кофе, но ведь я даже его не люблю. 2 дня его нет и я адски его хочу, к тому же голова без него отказывается работать.
Что ж со мной будет, когда я работать пойду? Если вообще пойду.
Забавно, посмотрела пилотную серию нового сериала Girls от HBO. Серия начинается с того, что одну из героинь родители лишают финансирования, а она им на это рассказывает про поиск себя и что уже стоит на пороге той жизни, о которой мечтала. Им всего-то нужно подождать немного и она сама начнет за себя платить. Ну еще годик или два. На что родители ей возражают, что ты вообще-то и так 2 года сидишь нашей шее. В реальности я была бы на стороне девушки, но то с какой точки зрения это показано в сериале: Гнать эту иждивенку на работу в Макдональдс! Там такой забавный момент, когда она аппелирует к тому, что она дескать не наркоманка, не алкоголичка и родители должны дико радоваться этому факту. А еще, что она не так уж дорого обходится всего то 1.000 баксов с копейками. Ну что эта сумма для Нью-Йорка?
В общем призадумалась по поводу своего образа жизни и сидения на шее у родителей. Может со стороны оно и действительно выглядит так жалко и безнадежно. И все эти "потерпите еще чуть-чуть и я вот-вот встану на ноги" - всего лишь пустые обещания?

18:44 

А может мой творческий под]ем 2 недели назад был всего лишь очередным бегством от действительности. И вот теперь, когда я всего попробовала понемножку и в большей половине полностью разочаровалась, плюс еще эти головные боли и неотвратимость необходимости решения проблем; я снова в прежнем состоянии ощущения давления со всех сторон.
Самое забавное, что за эти 2 недели творческого подъема я получила разочарования и ощущения, приобретения идеями уродливых реалистичных очертаний, больше, чем за последний год.
Начались сомнения в целесообразности достижения выбранной цели. Вроде цель есть, но я начинаю понимать, что ее достижение не принесет мне того, что я действительно хочу.
***
Если на тебя нет спроса там, где ты находишься, это еще не значит, что ты ничего из себя не представляешь и тебе нужно сломя голову бежать и пытаться подстроиться под окружение, ломая себя. Надо как-то учиться дистанцироваться от окружения и сохранять в себе твои лучшие качества.
Но опять же за последнюю неделю пришло ощущение, что где-то там со всеми твоими лучшими качествами ты тоже нафиг никому не будешь нужно, там своих предостаточно.
***
Блин, уже середина апреля, а я все еще без работы. "Вот только разгребу чуть-чуть дела и начну рассылку резюме (что по сути бесполезное занятие, потому что большинство наших работодателей, бля.., не умеют пользоваться электронной почтой)". И эту фразу я себе повторяю с лета прошлого года, когда диплом уже был у меня на руках, и наверное еще столько же буду, потому что дел никогда не станет меньше и я всегда буду чем-нибудь занята.

@музыка: Emily Browning - Sweet Dreams (are made of this)

@темы: мысли

20:39 

К вопросу о планировании.
Наверное, все же стоит держаться прямого вектора, а не сооружать лабиринты из хитроумных планов.

12:25 

По прошествии последних 3 лет я так и не научилась спокойно воспринимать не утешительный прогноз врачей. Пора бы уже привыкнуть. (

Блин, а еще я -тормоз и скупая скотина.

P.S. А в целом день прошел не плохо.

09:11 

Мечтать не вредно. Прощай реальность.

Подумалось тут. В принципе, если бы у меня была возможность быть свободным художником (имеется ввиду не только картинки рисовать) и этим зарабатывать себе на жизнь, то никакие карьерные амбиции меня бы не интересовали, наверное.

18:15 

Вынос мозга родственниками продолжается.
По крайней мере мотивы прессинга теперь были озвучены вживую. В общем, двум дядям бизнесменам, ездящим 2-3 раза в год за границу, меняющим тачку на более крутую каждый год, не дает покое перспектива, что наследство не очень-то богатое отдаленных родственников достанется не им, а более близким родственникам-туниядцам (да один не работающий член семьи автоматически превращает всю семью в тунеядцев, да и будь у меня работа нашлась бы другая причина, позорящая все благородное семейство, тут дело принципа).
Да плевать мне на все эти шкурные интересы, только бы блин с моими близкими родственниками отношения не портили.
***
Ах, да. Мужчины в моей семье не заботятся о своем внешнем виде потому, что у нас в семье вообще никто за внешним видом не следит. o.O
Примечание: "следить за собой" - здесь понимается, как лезть из кожи вон, что бы выпендриться и произвести впечатление на окружающих. Тонна макияжа (но не вульгарно), ночь на бигудях, краска для волос обязательно (но только не блонд), платье - пофиг что на улице -30, а то замуж никто не возьмет, каблуки- каблуки-каблюки - пофиг что у тебя травма на травме, терпи боль, но выгляди хорошо.

Да что с ними сегодня со всеми? Бури что ли магнитные? Или на солнце опять что-то взрывается? Авитаминоз? Весеннее обострение?
***
Истины за этот день:
Не при каких обстоятельствах не посвящать никого их моих родственников в детали своей жизни и тем более свои планы, не обсуждать никакие свои проблемы и тем более успехи. Молчать при любых обстоятельствах, даже если буду выглядеть последней неудачницей на планете. Чем меньше знают, тем меньше мозг выносят. И соответственно меньше лезут в мою жизнь, чего мне в принципе и хотелось то.

P.S. Однако, чем чаще очередной вынос мозга, тем спокойнее я переношу его. Что не может ни радовать.:)
P.P.S. Вот сидишь делаешь работу 2 дня, а потом случайно удаляешь файл: "Бля теперь опять все снова перечерчивать!". Психанула и пошла смотреть Интернов. День прожит зря, но с удовольствием.)

@темы: родственнички

20:21 

Прибываю в каких-то растрепанных чувствах.

Решить проблему с мелкими пакостными детишками, кидающимися в мое окно яблоками, мне так и не удалось.

Реальность разочаровывает, сильно разочаровывает. Ну ничего, нужно взять себя в руки и найти ту реальность, которая мне понравиться.

Когда фокусируешься на позитиве и удаче, чувствуешь себя лучше, но от неудач и неприятностей тебя это все равно не спасает. Я бы даже сказала, что их стало в разы больше. А может это просто чувство контраста?

У меня голова разрывается от боли и идей. Не самое приятное состояние.

Очень хочется действовать, но не можется. Здоровье опять сдает.(((

Хочется совсем другой жизни. Взять мое состояние 5-летней давности и поместить в приятное, цивилизованное место с кучей возможностей. Вот оно, где я должна и кем я должна быть!

17:40 

Однако, я вспомнила почему не могла назвать весну своим любимым сезоном.
Да, адские головные боли весной, а я ведь почти забыла о них.

10:47 

Оказывается "вынос мозга" это заразно. Вчера мозг выносили мне, сегодня я выношу мозг другим. Даже стыдно, как-то.

18:46 

День - вынос мозга.
***
Уставший, вымотанный, занимавшийся весь день хрен знает чем, приползаешь домой. Сил нет даже поесть. И в своих мечтах рисуешь прекрасную картину, как все таки доползаншь до холодильника, вытаскиваешт вкусняшку и заваливаешься смотрель какой-нибудь не очень напряжный сериал. А тут к тебе стучиться совесть: А что сегодня ты сделала для осуществления своей цели?
Нет! Сегодня я слишком устала для чего бы то ни было еще, тем более завтра с утра снова в "бой". А совесть все равно мучает, еще и потому что я ничего запланированного на эту неделю не сделала.
***
Ранние подъемы - ад!
***
Люди в возрасте, как дети, капризные, совершенно не умеют себя вести на людях, и не понимают слов.
***
В моей рече стало слишком много слэнга.(((
Моя речь стала какой-то сбивчиво-сумбурной и совершенно не ритмичной. В следствии чего очень неразборчивой и не понятной для окружающих.
***
Какая-то неудачноя неделя.

@темы: будни

15:56 

Какие же мерзкие, противные и сволочные родственнички у меня. Все им покоя не дает мой кошелек, а вернее его содержимое. Люди вполне себе состоявшиеся мелкие бизнесмены, живут в достатке, но блять, готовы удавиться когда узнают, что в моих финансах происходят какие-то изменения в лучшую сторону. По сравнению с их доходами, мои улучшения это капля в море, но они так переживают за эту каплю, как будто она из их личного кармана берется.
Нет, я правда не понимаю. Зависть? Но, блин, чему завидовать, они на развлечения денег тратят больше в месяц, чем я когда-либо было в руках держала?
И почему их так беспокоит моя безработность? Они меня не содержат. Я не их близкий родственник, что бы позорить их "благородный" род. О моем существовании в их окружении не известно, что бы быть пристыженными...

В общем, настроение испорчено на целый вечер. Я злюсь и нервничаю. Отношения с более близкими родственниками накалились. Этого они, наверное, и добивались по большому счеты. Как бы удалить этих мелких пакостников их своей жизни и жизни близких родственников.
Пойду-ка я для начала восстановлю душевное равновесие...

@темы: родственнички, родственнички, выпуск пара

11:57 

Вялая, ленивая неделя. Особенно по сравнению с суматошной предыдущей.
***
На прошлой недели я изобиловала идеями, как никогда в жизни. Я все пытаюсь понять почему. Может упражнение для мозгов помогают их расшевелить? Или это была реакция организма в связи со стрессом от всей этой суматохи?
***
Всю неделю совершенствовала самодельный ежедневник и думала, что бы еще в своей жизни я могла бы спланировать. Я какой-то фанатик планирования. Жаль только, что мои планы редко когда идут, как я этого хочу. Хреновый я планировщик. По крайней мере это помогает лучше чувствовать реальность.
Вот так планируешь, планируешь в своей голове, а потом начинаешь привязывать к конкретным датам и понимаешь, что все что было в твоей голове - это не реалистичная сказка, очень не реалистичная.
***
Попробовала вести журнал благодарности (да, я на столько отчаялась выйти из своего состояния, что маюсь подобной фигней. Скоро визуализацией начну заниматься)))). Ощущения от одной короткой записи куда приятнее, чем от длинющего поста с нытьем.
***
К моему большому удивлению сезон Alcatraz подошел к концу. Как-то неожиданно, я ожидала полноценный сезон из 20-25 серий. К тому же существует большая вероятность, что его вообще прикроют из-за низких рейтингов. Жаль, был такой интересный сериал, местами даже Lost напоминал.(((
Game of Thrones coming! Уже на следующей неделе. :jump:

@темы: будни, сериалы

20:50 

Самый оптимистично настроенный человек, который поддерживал меня все это время в реале, "махнул на меня рукой". Мда... Печально однако.
Видимо своими проблемами я все-таки достала человека.
Но самое печальное, что меня окончательно списал со счетов, наверное единственный человек, который в меня хоть немного верил.
Теперь я один, а они все против меня. Теперь придется отбиваться еще от одного человека и его нападок на мой неверный образ жизни.

С другой стороны, все четче понимаю, чтобы обрести уверенность в себе и как-то встать на ноги мне нужно отдалиться и уединиться. Все-таки это очень утомительно - постоянно давать отпор и отстаивать право на свои способ существования, когда все просто жаждут желанием промыть тебе мозги и сделать из тебя то, что им хочется видеть. И каждый, каждый почему-то видет необходимость просветить меня своим личным мнением в повелительном наклонении: "Тебе надо....". А может мне лучше знать, что именно мне надо. И еще так злятся, когда я не делаю что им "Надо...". Так что может физическое удаление, может быть весьма полезным.

Хотя, может, у меня просто слабая индивидуальность, раз я так остро реагирую на все это давление?

20:43 

Оказывается расклад "у меня не хватает времени" не такой уж печальный, в отличии от "у меня не хватает сил".

P.S. Забавно, на то чтобы сфомулировать эту мысль у меня ушло больше года.

@темы: мысли

06:36 

Мне кажется у меня скоро будет передоз английского.

@темы: будни

21:43 

Мда. Одна моя краткосрочная одержимость сменилась другой.
***
Получила очередную дозу разочарования. Эх, воображение рисует такие прекрасные картины воплощения какой-либо идеи, а реальность делает из нее неинтересную и скучную обыденность. Все таки о некоторых вещах куда приятнее мечтать, чем воплощать их в жизнь. Хотя у меня есть предположение, что я не получила желаемого по 2 возможным причинам: 1 - я не там искала, 2 - я сделала не достаточно, чтобы моя мечта реализовалась тем способам, что я хочу.
Но я стала лучше чувствовать реальность, перестала витать в облаках, и вроде как чувствую землю под ногами. И мне это не нравиться, потому что в таком состоянии я далеко не уйду. Все желания и стремления тут же стали какими-то мелкими и недалекими.( В общем быт поглотил меня.
***
Сумасшедшая неделя. Ношусь, как сумасшедшая белка. И эти жуткие подъемы рано утром. Давно я не чувствовала себя так паршиво. Не удивительно, что здоровье в очередной раз пошатнулось.

@темы: будни

19:32 

Сериальное.

Кажется у меня новая традиция: после долгого муторного дня засыпать под новую серию Alcatraz или в пятый раз просмотренную Grimm. Эх, а осенью я так засыпала под American Horror Story. Блин, так не хватает атмосферы этого сериала каждый четверг.
Что еще? Подошел к концу 2 сезон Pretty Little Liars (надеюсь правильно написала). Концовку конечно слили и сделали такой же не внятной, как и в первом сезоне. Но все же тоже будет, как-то скучновато без него.
Хотя, что это я расстраиваюсь? Game of Throns уже на подходе.

А хотела начать пост том, что сериалы отошли на второй план и я даже как-то потеряла к ним интерес, за исключением ночных просмотров перед сном.

Блин, Caprica досмотрела, а хочется еще. Жаль, что его закрыли. Наверное он оказался слишком сложным.

***

Ну и немного юмора: I cried like a little girl.Then I got a hold of myself & cried like a man. (@sasharoiz)

@темы: будни, сериалы

13:03 

Странная неделя. Хотя это только начало. За день делаю больше, чем год назад за неделю. НО! Меня все равно не покидает ощущение, что делаю я недостаточно, так как все мои дела или мелкие бытовые или всего лишь малюсенькая капля в море одного большого проекта, хотя она от этого не менее важная.
С другой стороны мне все время кажется, что все что я делаю, я делаю "на отвали", только потому, что я ограничена временем, а в списке еще столько дел, и я себя подгоняю от чего качество страдает. К тому же я устаю и не высыпаюсь. От этого качество тоже дико падает.
***
Как же я ненавижу утренние подъемы и ездить в автобусе в час пик с утра.
***
А еще я ненавижу людей чей круг интересов замыкается на: нашел работу - женилcя - расплодился - купил стремную тачку - взял ипотеку на квартиру- купил крутую тачку. И больше то интересов и целей в жизни нет. Что-то на этой неделе попытки навязать мне из образ жизни уже конкретно так поддостали.
***
Все равно дело во мне. Все мои дела идут на перекосяк только из-за меня, из-за моего не верного подхода. Ну не могут так часто попадаться и случаться неблагоприятные обстоятельства. С этим конечно нужно что-то делать. Только я не знаю что это "с этим"?

snow-in-may

главная