• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

Все таки, как же мелкие бытовые дела могут отвлекать от большой цели. А про то как много энергии и времени они высасывают, наверное, лучше промолчать. Но увы их нужно делать и от этого никуда не деться. Главное - совсем не погрязнуть в этой рутине, отодвинув все глобальные цели.

08:03 

Реальность опять дала пощечину и разбудила от прибывания в сладких фантазиях.

20:42 

Заполошная весна началась. Миллион и одно мелкое дело, которое обязательно нужно сделать, а желания никакого.
***
Здоровье ... тут все печально снова.
***
Вообще не хочу заниматься ни чем, что связано с архитектурой. Ни 3D max, ни портфолио, ни набросками, ни другими графическими программами. Я не хочу этим заниматься, мне это не нравиться. А осознание того, что все равно придется, делает меня жутко несчастной. Особенно, когда понимаю, что Все мои более менее реальные планы и стремления на ближайшие лет 10 завязаны на архитектуре. 10 лет, а там и вся жизнь с ощущением, что делаешь то, что должен и только мечтаешь о том, чего хочешь. Не знаю, может я все таки когда-нибудь наберусь решимости, предварительно решив все свои проблемы со здоровьем, которые мешают осуществлению моих сумасшедших желаний, и приступлю к реализации того, что желаю.
***
Все больше думаю о том, что бы ввязаться в проект 365. Куча мелких плюсов для меня. Но не уверена, в качестве реализации. И в площадке реализации. С одной стороны хочется создать, что-то личное, интимное, не для всех глаз, с другой - как раз "чужие глаза" помогаю делать более качественную и совершенную работу. В общем еще не пришла к четкой концепции. Уже пробовала начать, но пока попытка провалилась.
***
Опять период "мне не интересны горячо любимые сериалы", смотрю по инерции. Хотя может это и к лучшему.
***
Пересматривая Caprica, а вместе с ней всплывают воспоминания и атмосфера 2х летней давности. Мои полуночные весенние посиделки за дипломом при свете настольной лампы. И этот свежий прохладный весенний воздух, который начинал ощущаться ближе к рассвету, а часов в 10 утра достигал своего пика. (А тут я по инерции начинаю вспоминать еще более ранние курсы, когда эта атмосфера чувствовалась острее и вся ситуация была не так запущена). Работы было много, но было так легко и свободно по ощущениям, от чего чувствовался еще больший творческий подъем. Это то немногое, о чем я жалею, что закончилось вместе с учебой.
А все это я вспомнила только потому, что в эти моменты шел этот сериал хотя и просто фоном. Но где-то глубоко в моем мозге он стал неотъемлемой частью той атмосферы. Вот что мне хотелось бы добиться в проекте 365. При взгляде на 1 фотография, прочитав три коротких предложения, характеризующих тот день, мне хотелось бы вспомнить и снова прочувствовать ту атмосферу.

P.S. Alessandra Torresani такая лапочка в Каприке.

@темы: Caprica, будни, сериалы

15:00 

Как бы это ни было печально для меня, принимая в расчет мое реальное плачевное положение, я, вероятно, буду вынуждена согласиться на синицу. Надеюсь, что это будет всего лишь на пока.
Так мерзко придавать свои желания и довольствоваться меньшим. (

18:08 

Все больше прихожу к мысли, что нужно переходить на американский вариант английского.
много буков о том как я люблю загоняться по пустякам

@темы: английский, дилемма

14:24 

Все-таки руки у меня растут не из того места: люди без какого-либо опыта общения с техникой, с отсутствием вкуса, кромешных знаниях о композиции делают куда более удачные и качественные фото на свои мыльницы, чем я кто вроде как пытается серьезно этим заниматься и имеет за плечами неплохой багаж. В общем, не дружу я с фотографией. (
А ведь это могло бы быть хорошей альтернативой архитектуре. Но, увы, не дано.
***
Меня дико бесит, когда я не понимаю английский. Люди пишут или говорят просты фразочки, а я вообще не въезжаю. Прям зверею. Давно уже пора засесть за английский серьезно, а не так халявно чего-то там типо изучать. Но, блин, когда я открываю учебник меня аж в дрожь бросает от понимая, какой он огромный (в смысле количество знаний, которые нужно усвоить) и сложный. И мне кажется, что я никогда не смогу овладеть им в совершенстве. (Надеюсь это всего лишь эмоции, которые скора сойдут на нет).
***
здоровье, бля..., опять ни к черту. Как же это все меня заеб....(простите за мой французский)

@темы: английский, будни, фотография

18:10 

Я хочу тело, как у супермена (нет, дорогое мое мировоздание, я не хочу мужскую фигуру), такое же сильное и неуязвимое!)
Я хочу такое же здоровое, сильное и неуязвимое тело, как у супермена.

17:26 

Кажется я совсем одичала: меня поздравили с праздником - а я около минуты недоумевала и думала, что ответить.

16:19 

Наверное уже пора смериться, что жизнь не будет такой как раньше, и все то, что приносила мне столько удовольствия, теперь не доступно. 2, 5 года отчаянных попыток, которые только усугубили мое здоровье, а до меня так и не дошло, что старый способ существования стиль жизни больше недоступен и как показывает практика даже разрушителен. Как бы мне не хотелось, но придется искать другие пути, и уже окончательно попрощаться с прошлым. (

@темы: печально

11:23 

Находки послеlней недели.

В общем так:

mailfuture.ru
Здесь можно накатать письмо в будущее. Я вот думаю может на кануне четверти века, тоже нечто такое накатать. Хотя смысл? Для запоминания сегодня у меня есть дневник. Напутствия на будущее - бесполезная затея, так как никогда не складывается так, как ты хочешь.


www.dressassistant.com Программа, которую я искала в годы свое озабоченности шмотками и гардеробом (прямо подарок для таких фанатиков списков и документации, как я). Эх, вот мне бы ее лет так эдак 7-8 назад. Хотя и сейчас можно использовать, очень удобная, жаль что только демо и всего 20 items можно использовать.(


ru.akinator.com
Убивалка времени. Задумываешь кого-нибудь и за 20 вопросов сайт дает тебе ответ.
Некоторых людей он так и не угадал даже за 60 вопросов, зато знаменитостей первой величины, как орешки щелкает.

undressedtv.com
Чуть не забыла. В рамках ностальгии по тинейджерским годам, сериал об озабоченных подростках "Факультет", транслировавшийся в свое время по MTV. Я не особо фанатела по нему и больше половины тогда мне было еще не понятно, но мне нравились некоторые сюжетные линии, они казались действительно интересными на фоне однотипных голливудских сериалов. Жаль что только один сезон доступен в интернете.

@темы: полезные бесполезности

14:31 

Нет , я реально не понимаю почему всех моих многочисленных родственичков так беспокоит вопрос моего трудоустройства? Все лезут с этим вопросом, чего-то советуют, "жизни учат", как-будто я-безработная живу за их счет.
Ну поинтерисовались: есть работа - нет работы, и закрыли на этом тему, но нет же всем нужно расписать в красках мои перспективы на роль 40-летней неудачницы, живущей с родителями и так и несумевшей за 20 лет найти себе работу, которые мне гарантированы если я сию секунду не пополню ряды офисного планктона или обслуживающего персонала. А то что я ищу по специальности, это я "с жиру бешусь", и хвататься нужно за любую возможность, вплоть до технички в соседнем супермаркете. И без записи то в трудовой книжке меня никто не возьмет (это ничего, что больше половины города официально у себя не устраивают). И еще много перлов. А раз не работаю, вместо того чтобы предпринимать какие-то попытки повысить конкурентоспособность, я должна компенсировать свою "неработу" домохозяйством...
Все бы ничего, но так надоело по пол часа выслушивать лекции, в которых перл на перле. Кстати читают мне в основном их те кто уже наверное лет 10-12 не работают или работают на себя. Что же их так беспокоит в моем статусе "безработной"?

@настроение: не то чтобы злая, скорее утомленная

@темы: родственнички

12:20 

Предпраздничное.

С одной стороны, вроде бы, я сменила стратегию на "использовать любую возможность, что бы наслаждаться жизнью", да и повод на горизонте для большого праздника появился. Хочется закатить действительно большой и действительно праздник(а это ну очень редкое желание, посещаемое меня), НО с другой стороны у меня нет на это средств и, что самое печальное, мне не с кем его отмечать. Все мое общение в реале, по понятным причинам, сошло на нет. Среди тех с кем я еще поддерживаю связь у меня не возникло желание пригласить кого-то, потому что на моем празднике мне хотелось бы быть в центре внимание (это еще реже посещающее меня желание), но по своим личностным качествам и характеру нашего общения они мне этого не позволят сделать.
Вот это меня в очередной раз заставило задуматься. В принципе, я не особо зависима от общения и людей и могу спокойно несколько месяцев вообще не с кем не общаться, но из-за этого дружеские(или приятельские) связи ослабевают, а потом и вовсе исчезают. Я имею возможность наблюдать каждый день перед собой печальную картину: человеку за 40 и у него вообще нет друзей, ему вообще не с кем поговорить, подискутировать, ни фильм, ни книгу не обсудить, да просто пофлудить и он достает этим всем домашних, он никуда не ходит и не ездит ни один, ни с кем-то... Вот такого сценария развития моей жизни мне хотелось бы очень избежать.
Искусственно поддерживать общение? Общаться, когда не хочется. Выдавливать из себя темы для общения. Ходить куда не хочется, делать что не хочется. Глядишь и на следующий праздник я не буду в таком не приятном положении, с другой же стороны очень велика вероятность, что никакого праздника мне не захочется еще больше.
P.s. Как хорошо, что виртуальное общение устроенно несколько иначе. )
P.p.s. на следующей неделе 100% будет длинный и печальный пост, с подробным описанием моего плачевного положения.(

@темы: нытье

19:33 

Решила не писать вторую часть "мыслей на расстоянии". Все таки надо, как-то стараться минимизировать негатив в своей жизни.
***
Набрела на блог архитектора-студентки русского происхождения из Канады, которая часто путешествует. Вот, Живут же люди! (А чо я тогда такая клуша дальше кровати не нагой?)
***
Руки чешутся заняться чем-то общественно полезным. "Может блог про архитектуру или дизайн завести?" - проскакивают мысли, но потом: "Я же не практикующий архитектор или дизайнер, я не сделала ни одного проекта.... Что я могу знать о дизайне и архитектуре? К тому же, без крепкого тыла в такое враждебное и полное агрессивное место, как рунет, лучше не высовываться." Вот и заканчиваются все порывы. Сама себе крылышки обламываю.
***
Чем больше узнаешь о "пределе своих мечтаний", тем меньше его хочется.
***
Что с английским делать? Какой вариант произношения отрабатывать? В полной прострации. (Вот он яркий пример того, как я загоняюсь по мелочам на пустом месте.)
***
Раньше весна у меня всегда ассоциировалась с чем-то позитивным, но в этом году я вспоминаю прошлую и позапрошлую дипломные весны. Я в ужасе.
***
Я все таки тащусь от проектов 365(6) дней. Жутко хотелось бы попробовать с фотографией (с архитектурой уже 3 раза проваливалась:D), но та часть мозга, которая отвечает за рациональность, запрещает мне это делать, запрещает мне тратить драгоценное время на такие глупости (ага, а не просмотр сериалов не запрещает), так что пока без 365 дней.(
***
Все таки не получается у меня вести дневник в том формате, в котором бы хотелось бы. Хочется сохранить кусочек жизни, атмосферы, настроения, чтобы читая лет через 5 я снова ощутила те же запахи и вкусы, как и что чувствовала, вспомнила о том, чего очень хотела и к чему стремилась. Законсервировать кусочек сегодня на будущее. Но пока не выходит никак.(
Кстати, у людей ведущие проекты 365 дней иногда получается ухватить атмосферу, вот чем больше всего меня привлекает этот проект.
***
Разочаровали последние 5 серий первого сезона Forbrydelsen (The Killing), в прочем как и концовка. 2 сезон вообще не понравился по сюжету. Будем смотреть американскую версию, первый сезон прошел на "Ура!", надеюсь и со вторым не подкачают.
Уже через месяц будет "Game of Thrones".:jump::ura::jump:

P.S. Уважаемыеый Пч, удобно читать такие заметки в одном посте? Или лучше для каждой записи отдельный пост?

@темы: будни, сериалы

19:04 

Ностальгия сошла на нет. Из памяти все стерлось, такое ощущение, что ничего и не было. Вернулась к своему обычному существованию. Что не есть хорошо, потому что дальше так продолжаться не может.
Мне нужна работа, мне нужны деньги, мне уже, наконец, надо решить проблемы со здоровьем (потому что это не жизнь, а трындец какой-то: от одного обострения к другому, от одной травмы к другой)...
Я хочу заниматься интересными проектами, я хочу путешествовать, я хочу заниматься спортом, я хочу гулять, я, тупо, хочу наслаждаться жизнью, получать удовольствие, а не прятаться в 4 стенах, перебирая с утра до ночи все свои фобии и обиды.
Хотеть-то - хочу, но ведь ничего для этого не делаю. Страшно. Ну, да я - трус. Что означает - мне придется потратить кучу времени на борьбу с этими страхами.
А ведь если посмотреть со стороны без всех моих иррациональных страхов, все, на самом деле, так легко и просто, но увы это не обо мне, я со всеми своими тараканами буду идти к цели в 10 раз больше.(

@темы: эмоции

06:28 

Lost закончился, House закрывают, Gossip girl смотреть стало невозможно (что сценаристы курили?).
А жизнь, однако, меняется!

@темы: сериалы

16:07 

Все чаще и чаще стала мне приходить на ум мысль, что я слишком серьезно отношусь к работе архитектуре. Эмоциональная вовлеченность, конечно, - хорошо, но в моем случае она кажется мешает.
Все 6 7 лет моего обучения я только и делала, что волновалась и переживала, а иногда я больше нервничала о деле, чем вообще чего-то делала по этому делу. А может зря я так сильно переживала? Делала бы себе спокойно то, что получается и не нервничала.
Вот сейчас та же фигня с устройством на работу: я переживаю, нервничаю, слишком много думаю, что-то просчитываю, вычисляю подхожу ли я фирме или на мне пора ставить крест. А может надо проще к этому всему относиться: не взяли на работу - ну и черт с ним, а не убиваться целый год и не загоняться по мелочам. Тоже кстати касается и работ, меньше парясь о их смысле и качестве, просто делать, а там что получилось - то получилось.

@темы: мысли, архитектурное

10:50 

Что-то меня совсем развезло. Какое-то сентиментально-лирическое настроение, которое определенно не идет мне на пользу. ( Я все продолжаю вздыхать по солнцу, воздуху, теплу и морю, отказываясь что-либо делать. Эмоции взяли вверх, что не есть хорошо. Вместо того чтобы приступить к действиям после того огромного пинка, что я получила, я сижу и развожу слезы-сопли...а время тем временем идет. Вот не успею оглянуться, а на носу уже будет осень, а я так и буду сидеть безработной с кучей болячек и ни одной не решенной проблемой. (((( А ведь так оно и будет, если не взять себя в руки.

@темы: нытье, эмоции

06:55 

Опять вздыхая по теплым странам, погружаюсь в депрессивное состояние...
Ощущение, что я не на своем месте и занимаюсь не своим делом, еще больше усилилось после поездки. Надеюсь это пойдет мне на пользу.

12:33 

Мысли на расстоянии. Часть 1. Мелкое обывательское.

Заметки за 2 недели моего отсутствия и прибывания в теплых странах. Часть 1. Мелкое обывательское.

Про фотографию:
- мне совершенно не хотелось фотографировать. Наверное, в первые за время, когда у меня появился фотоаппарат мне не хотелось фотографировать. Вообще не хотелось. Мне не хотелось искать ракурс эффектнее, искать композицию, искать интересный объект съемки..вообще никакого желания.
- с другой стороны, я явно ощущаю какую-то невидимую преграду в работе с фотографией, которая не позволяет мне двигаться дальше к профессиональному уровню. И я не могу даже понять в чем причина, просто процесс тормознулся и я никак не могу его запустить. Не хватает знаний, но я не могу понять каких именно, даже из какой области, и уж тем более где их искать. Так что топчусь на месте.


Про английский и другие языки:
- мой английский отвратителен. Не смотря на то, что я делала упор именно на разговорный английский, когда предоставилась возможность на нем говорить, я не смогла вообще ничего из себя выдавить. Одна причина - это явно мои не эффективные методы занятий. Вторая - робость. Я дико стеснялась, что-то сказать, хотя знала, что 100% в этом случае нужно сказать это. Как я уже и предполагала ранее, "разобраться на месте" - не вариант, по крайней мере для меня.
- мой английский отвратителен. . Не смотря на то, что я делала упор на аудирование, встретив 2 американцев я не слова не поняла из того, что они сказали. И вроде слова и конструкции они использовали наипростейшие, но смысла их разговора я вообще не уловила. Я не поняла ни предложения, хотя дома без субтитр могу спокойно смотреть некоторые сериалы. Но в реальности, увы, как выяснилось, все обстоит иначе.
- жить в чужой стране 2 недели и не выучить ни одного слова. Позор!
- дико хочу учить японский, но я с английским то справиться не могу, и кажется уже начала забывать русский, а тут совершенно новый язык.


Про внешность:
- насмотревшись на красоту и взглянув в зеркало: Госпади, какая же я страшная (и толстая). Прям проснулись все подростковые комплексы. Правда, в отличае от подросткового периода я спокойно могу жить с этими комплексами.
Приехав домой и насмотревшись на всю эту серость: А я вроде ничего. Вот же, как все зависит от обстановки.
- если вы в России не выглядите на свой возраст и вам не дают больше 17 лет, съездите в азиатскую страну, там не то, что на свой возраст себя почувствуете, там будете ощущать себя 40 летней старухой, но фоне местного населения.


Про архитектуру:
- ни одной мысли.

Продолжение следует...

@темы: будни, мысли на расстоянии

12:02 

Нужно столько всего сделать. Открыла ежедневник, а там на меня смотрит куча страшных заданий, составленных еще до отъезда. Так не хочется все это делать еще и потому, что чем быстрее окунусь в повседневность, тем дальше позади окажется мой отдых и все те положительные эмоции, которые я приобрела. А мне бы этого не хотелось.
Дико жалею, что так мало фотографировала, хотя во время меня уже воротило от фотоаппарата. Память по-тихоньку стирается и воспоминания ускользают. Так жаль, что я не запечатлела каждую деталь. Эх..Кроме того забываю запахи и вкусы, а вмести с ними и атмосферу того места.
Забавно, но те вещи, которые меня вдохновляли здесь до поездки, теперь вызывают рвотный рефлекс.
P.S. Увы, я буду много ныть по этому поводу в ближайшем будущем.

snow-in-may

главная