• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:29 

Вот и пришел момент рассылки резюме. Читаю вакансии и выходит-то, отсылать некуда: то наличие опыта обязательно И прописано чуть ли не Caps Lock'ом, то знание и умения в области 3d визуализации, что вообще-то не относится к профессии архитектора, а является самостоятельной профессией, но нашим работодателям нужно 2 в одном по цене одного конечно, то мой пол не подходит. Ну ей богу, какая разница в поле для дизайнера интерьеров, что М. может в выполнении должностных обязанностей, чего Ж. не сможет? Я понимаю там шпалы грузить нужно физическая сила, которой кстати не все мужчины обладают в современном мире, но извините интеллектуальная деятельность, как от пола то зависит?
Меня дико смущает пункт "семейное положение", потому что "не ваше собачье дело, есть у меня муж и дети или нет". Но увы зная российские реалии, как-то спекуляция на больничных для детей и 3 года декрета, приходится подстраиваться, к тому же я сейчас в очень неудачном для работодателя возрасте и сомнительным отсутствием опыта работы в течении года после окончания института, а еще мой внешний вид (не существует в современном обществе полных девушек, только беременные или родившие).

P.S. программа косячнула и отправила письмо 2 раза одному и тому же работодателю. Блин! не умею я работать с Gmail'ом. А тут же в резюме "опытный пользователь ПК".

13:29 

Сегодня приводила в порядок портфолио. Всего один час, но после него я как-будто неделю вагоны разгружала. Я от него морально так устала за этот час, как от проекта за весь семестр не уставала. Глаза бы мои его не видели. К тому же сделала какую-то невнятную халтуру, но убивать время сейчас на вылизывание мелочей в портфолио где есть проблемы и по-глобальнее, смысла не вижу. Хоть бы проекты сначала в порядок привести (на что мне пол года бы не хватило). Что-то не так с моим подходом к работе и методами работы.:( Никому из моих знакомых-архитекторов даже в голове такого бреда, как "подправить портфолио за пол года", не придет. Максимум - 2 недели.
Я вот думаю, может вся проблема в том, что я знаю, что у меня есть еще много времени и я автоматически вхожу в режим неторопливого раскачивания в работе со смакованием всех прелестей в полном объеме. Вот если бы я всегда работала так, как в последние 2 недели сессии. Вот тогда результаты не заставили бы себя ждать. НО! Где мне взять столько сил? Как впахивание в режиме "сессия" совместить с буднями?(ладно сейчас, когда я не работаю, а что будет когда работа у меня появится?). К тому же после каждой такой сессии у меня был месяц отходняка, а когда будни идут сплошняком даже высыпаться не удается.

16:29 

Вот так открыла подправить резюме с утра и... на весь день над ним засела. А потом еще куча "надо" всего попутно всплыла. Работы до позднего вечера. :( Эх, а казалось, то подправь за 10 минут и рассылай.
С вчерашнего вечера берет мандраж в преддверии рассылки резюме. Я понимаю, что нервничаю на пустом месте и то, что мое резюме действительно кто-то прочитает, а уж тем более перезвонит, - очень мало вероятно, зная специфику работодателей нашего города (ну не признают они электронную почту). А навязываться и звонить - мне страшно(я вообще до ужаса боюсь телефонных разговоров, я лучше 5 раз съезжу на другой конец города и пообщаюсь лично, чем сделаю один звонок). Да и к тому же, даже если все срастется, не факт, что из этого что-то выгорит, что будет реальная возможность трудоустройства, а не вариант "пригласим типа на собеседования, чтобы заценить телочку"(так развлекаются сотрудники одной архитектурной фирмы у нас в городе).

18:32 

И вроде я уже окончательно пришла к решению нафиг бросить эту архитектуру при подвернувшейся удачной возможности, но меня снова одолевают сомнения. (Я конечно, что эти сомнения на пустом месте и реально сейчас решать что-то не имеет смысла, так как до реальных действий еще очень далеко.) Ну вот реально, профессия не так уж и плоха и где-то там есть в ней что-то, что мне нравиться. Мне нравиться работать с пространством и формами, детали я не люблю, но формировать объемы мне нравиться. Я ненавижу все эти нищебродские заморочки по поводу бюджета. Я не люблю, когда приходится ломать идею в угоду удобству строителей, застройщиков и всем тем, людям, которые вообще ни фига не понимают в твоей идее и во всем, что связано с искусством. и вообще по большому счету никому ничего не надо, только бабла срубить.
Ушла от темы. Продолжим о полезнастях и приятностях. Во-первых, все таки есть то, что мне нравиться в этой работе и специальности.
Во-вторых, она достаточно престижна и за работу платят вполне приличные деньги.
В-третьих, у меня уже есть какое-то количество знаний в этой области, мне не нужно начинать с нуля, только подучить, прокачать и отшлифовать кое-что. Что можно сделать как раз сделать в западном вузе. Отсюда вытекает следующий пункт.
В-четвертых, у меня есть сомнение по-поводу природы моей неприязни. Может это все неправильных подход к предмет и совершенно не подошедшая мне модель обучения. И я бы очень хотела попробовать еще раз и поучиться в западном вузе. Вот читаю, о какой-нибудь Parsons и истекаю слюной. Интересные прогаммы, совершенно иначе построено обучение (это тебе не моя местная шарашка с преподами, которым ничего нафиг не надо, кое как отвели предмет и по домам).
В-пятых, я вполне могу себя представить в этой профессии и спокойно рисую картины будущего опираясь на присутствие в нем архитектурной деятельности.
В-шестых, архитектура не плохо стыкуется с моими реальными планами на будущее, которые потребую от меня и так много сил. И я боюсь, что на смену специальности у меня вообще не будет ни сил, ни времени. И вообще надо быть реалисткой и спуститься уже с небес на Землю. (Ну да, прям шас!)
В-шестых, альтернативы сейчас очень хлипкие и не серьезные и конкурировать на ровне с архитектурой не могут.

Как же тяжело быть тем, кто все планирует до мелких деталей и не полагается на воля случая. Иногда просто хочется махнуть рукой на все эти сложные решения и просто плыть по течению, а там куда занесет, туда занесет. Но, увы, я так не могу.

P.S. Что-то я сегодня многословна, наверное это мандраж перед понедельнечной рассылкой резюме.

@темы: архитектурное

17:30 

Я долго смеялась. Если вы знаете что такое kickstarter и смотрели Game of Thrones, тоже будите. :lol:

картинк

@темы: Game of Thrones, юмор

17:23 

Сделала сегодня тест на уровень знания английского. Первый был на выявления уровня Pre-Intermediate или Intermediate, второй Beginner или Elementary. первый я окончила с результатом Upper- Intermediate, что меня жутко удивило, так как кроме Past simple я не знаю еще никаких других времен глагола, второй - Beginner. :lol2: Как такое возможно? Я удачно угадала ответы в первом тесте?:)

А вообще, изучение английской грамматики движется очень медленно. Я не понимаю, как люди умудряются овладеть ей за пару месяцев. Скажи мне, что через месяц мне понадобиться хороший английский - я сразу сойду с ума. Хотя может причина в том, что я вообще нихрена не знала грамматику, все мои знания были какие-то расплывчатые и по наитию, ни одного четко сформулированного правила с примерами и исключениями. Все что удалось извлечь из клипов по Mtv - и были всеми моими знаниями. Самое печальное, что с этими знаниями в своей школе я считалась, хорошо знающей язык. Печалька.
Ну и классика: что меня раньше останавливала от изучения грамматики? Да, для тренировки произношения, чтения у меня не было никаких материалов раньше, но грамматику я могла спокойно изучать и не париться.

Меня все еще вымораживает, когда я читаю какой-то текст на английском в интернете и не понимаю, о чем там написано. Вообще не понимаю, хотя слова вроде все знакомые.

@темы: английский

17:06 

Сериальное.

Эх, новый сезон сериалов на подходе. И по какой-то неизвестной причине большинство начинается только с октября, хотя обычно в конце августа, начале сентября. А тут еще и летние сериалы ушли на каникулы, так что до конца сентября я без одного из любимых развлечений.
***
Пересмотрела Veronica Mars. До чего же офигительный сериал. Как все досконально и с подробностями проработано. И персонаж главной героини один из самых сильных женских персонажей на ТВ, По моему мнению. Еще одна kick ass girl, но при этом со своими слабостями и конечно же жутко запутанной личной жизнью(как же мне нравилась, что она не очередная блюстительница морали). 2 школьных сезона превосходны, 3 будет по слабее. Все актеры в 3 сезоне начинают театрально гримасничать и главную героиню превратили в Барби, с кудряшками, тонной косметики и гламурненькими топиками (Ну да ладно, я все равно весь сезон западала только на ее проклепанную сумку). И декорации полный отстой, меня до сих пор передергивает от вида столовой.
НО самое главное, что история героини интересная и я жутко хочу продолжения. Мне интересно что с героиней будет дальше, но увы только 3 сезона, еще был снят первый эпизод 4-го сезона, но по каким-то причинам сериал прикрыли. Вроде бы уже 2 года поговаривают о съемках фильма, но как бы не вышло лажи, как с Dead Like Me, когда фильм уничтожил отличительные черты сериала, всех персонажей, как крепкие самодостаточные художественный образы, и скатился в УГ.
Пока смотрела сразу вспомнила о том, времени, когда я первый раз его смотрела. Пряма ностальгия нахлынула по 3-4 курсу, по тому мироощущению, так отличающемуся от сегодняшнего. Ах да, я еще и саундтрек скачала и гоняла его наверное еще год после того, как просмотрела сериал. Только стоила заиграть знакомой мне песни в эпизоде, как я снова окуналась в атмосферу того времени. Ох, как же тогда все было проще и легче.)
Наверное для полноты ощущений надо еще Heroes пересмотреть. Я их прямо за Veronica'ой смотрела.
***
Посмотрела Breaking Bad. Так я и не поняла, почему все от него тащатся. Вероятно, я просто не привыкла к такой несколько не стандартной (не шаблонной голливудской) подачи сериала. Ведь по сути я смотрела, что-то похожее и меня оно захватило куда больше. Да и вообще все история кажется мне какой-то не складной и не реалистичной, в тех же Weeds я верю больше, чем в героя, который за пару недель становится из учителя химии барыгой и безжалостным убийцей. Как-то быстро все и уж больно кардинальные происходят изменения.

@темы: Breaking Bad, Veronica Mars, сериалы

18:26 

Какая-то я через-чур эмоциональная. Сложно четко выражать мысли не сваливаясь в эмоциональную истерию.
***
Ситуация с работой как-то выбивает из колеи, а еще перспективы будущей недели....
Работа нужна: 1) для приобретения опыта, которого у меня пока нет и который мне весьма необходим. 2) финансы, я на нуле. :( 3)это маленькая, но важная, ступенька к моим наполеоновским планам. 4) ах, да, мне нужно как-то спастись от ремонта и перспектив совместной работы с некоторыми.
Минусы работы (это при условии, что я ее все таки найду): 1)отсутствие свободного времени и сил, я не смогу больше заниматься тем, что мне сейчас так нравиться. Не смогу развиваться и совершенствовать свои навыки в том объеме, в котором реализую сейчас. 2) потеря душевного равновесия. Быть новичком без опыта - не сахар. Но этого этапа мне не избежать. 3) я не буду высыпаться, потому что раньше часа-2 ночи возможности заснуть мне не дадут, а вставать придется рано. 4) я боюсь, что войду в режим, когда буду мечтать только о сне, еде и часике за комп. игрой, и заброшу все свои наполеоновские планы. Как-то это все меня расстраивает.

07:51 

Почему-то все ми идеи связанные с транспортировкой или хоть как-то косвенно относящиеся к ней заканчиваются разбитой машиной. ЛЮДИ! Никогда! Никогда не слушайте моих советов насчет транспортировки или чем-то связанным с ней. Я где-то на уровне подсознания всегда принимаю решения, которые заканчиваются неприятностями и убытками. Лучше вообще меня не слушать.
***
Эх, а вчерашний день так хорошо начинался и я была полна желания помочь близким, а закончился он хуже, чем прошлый четверг.
Чему меня научил вчерашний день:
- когда от моего решения завис кто-то кроме меня или чужое благосостояние, никогда не рисковать. Никогда!
- как можно меньше рассказывать о своей жизни с родственниками
- я становлюсь очень суеверной, но в закономерность уже вошло: как только я делаю, что-то что не нравиться одной моей родственнице(и не дай Боже, ее обидеть), у нашей семьи случаются большие неприятности, со здоровьем в том числе.
- в моей жизни участвует слишком много неприятных мне людей и их нужно исклучить из нее, иначе они так и будут мотать мне нервы, не давая нормально пожить (казалось бы очевидная вещь, но понимание ее в полном объеме пришло только вчера пришло только)
- когда человек под лозунгом "для нашей семьи" проталкивает только свои интересы и постоянно извлекает различные плюшки только для себя, нифига, это не семья. Это эгоист без конца юзающий окружающих, ака свою семью, который никогда ничего не сделает для них. (За исключением тех случаев, когда ему это выгодно, входит в круг его интересов или есть возможность покрасоваться перед чужимы людьми.) К чертям такую семью и таких людей.
***
И еще одна неприятность - со следующей недели некто идет в отпуск и продолжает 5-летний ремонт, что означает ежедневный вынос мозга, никакой возможности заняться своими делами, тонна бесконечной критики меня и моей работы и по-окончанию моей обязательной необсуждаемой помощи, мне сообщат, что я - лентяйка сидящая на шее у родителей, которая не хочет работать.
Ах да, как я и ожидала, после окончания моей работы "за еду"(помощь в течении 2-3 недель на полный рабочий день), мне таки опять высказали претензии: "почему я еще не нашла работу". Когда, бля**, мне ее искать, когда я по 8-9 часов в день(ну хоть и не каждый) впахивала над "срочно-срочно сделай это к вечеру".
***
Не прошло и 2 недели, как у получившего зарплату "мне все должны", снова ситуация "нет даже денег, чтобы доехать с работы до дома". Чем меньше у него денег и чем в более плачевное состояние он попадает, тем наглее и требовательнее он становится, потому что "мне надо!".

18:47 

Ужасный день. Мои неудачи за сегодня полностью выбили меня из колеи. Все мои грандиозные планы и стремления, как-то поблекли, учитывая тот факт, что в них тоже будут присутствовать такие неудачные. От подобных неудач никуда не скрыться, и как бы мне ни не хотелость что-то делать, все равно придется это делать. Да я бы предпочла держаться в стороне от некоторых аспектов социальных взаимодействий, но если ты хочешь получить что-то придется стиснуть зубы и против своей воле повторять это снова и снова. Главное, что бы все проходило гадко и без негативных последствий, а это уже зависит от опыта, а для этого придется повторять неприятное снова и снова.
И сдается мне, что смена менталитета окружения ни как не поможет мне избегать неприятных мне аспектов социальных взаимодействий.
p.S. пол дня пытаюсь хоть как-то улучшить свое настроение, но вселенная сегодня явно против меня. Хочешь принять душ и закутаться в одеяло с горячим чаем и вкусняшкой за просмотром очередной серии любимого сериала - выкуси, горячей воды нет, вкусняшки нет, и смтреть тоже ничего не хочется. :(

13:08 

Бесплатная Российская медицина - это комплекс мер по унижению человека и его достоинства.

13:03 

Каждый раз, когда я выхожу во внешний мир, у меня дикое ощущение, что я не реально накосячила. Что-то кому-то не то или не так сказала. Что-то не так сделала, совершила кучу ошибок за которые потом придется расплачиваться.
Настроение наипаршивейшее. Хотела принять душ - опять какие-то перебои с водой. Хотела порабовать себя вкусняшкой - но денег в притык, так что жестко экономим.

19:27 

Это какой-то кошмар, я до жути медлительная. Ну, как можно убивать столько времени на ту работу, что я делаю? 4 часа на работу, которую в принципе можно за пол часа сделать. Что-то определенно не так с моим способом выполнения работы. Знать бы только что конкретно. Постоянное ощущение, что бьюсь головой об стену.
Допускаю, что часть времени тратиться в пустую из-за моего маленького опыта и практически отсутствующих знаниях. В результате чего появляется жуткая неуверенность в своей работе, доходящая до идиотизма - сомнения в каждой линии, с выяснением а точно ли эта линия на своем месте.
Ну и конечно же, не умение расставить приоритеты. Над некоторой мелочевкой даже сидеть не стоит, не то что лезть в интернет или снип, тратя не реальное количество времени.

@темы: архитектурные подвиги

18:21 

Новоиспеченный "взрослый" и "хозяин своей жизни" взялся меня сегодня жизни учить. Бля! А все началось с того, что он искал в моих глазах сочувствия, а получил ведро критики и пинок под зад.
Ситуация. Человек ушел с одной низкооплачиваемой работы на другую на испытательный срок. Квартира своя, но ЖКХ, свет и прочую дребедень платить надо. У человека есть девушка, которая ни при каких условиях не хочет работать. Оба по характеру транжиры. И мозгом по какой-то причине не пользуются. Денег не хватает регулярно, вечно бегает по знакомым занимает. Так вот дошел до ситуации, когда денег вообще не осталось, в прямом смысле. Не на что доехать с работы до дома и аванс задерживают. И вот мне плачется о своем бедственном положении и критической ситуации, а у меня вынос мозга: как можно так беспечно относиться к финансам и доводить ситуацию до такого пи**еца, когда вообще нет ни копейки? Как модно так долго игнорировать приближающийся пи**ец, и очнуться только, когда надо ехать домой - а не на что?
И опять эта взрослость: Я - живу один, я - взрослый, я - самостоятельный и у меня серьезные, взрослые проблемы, не то что у тебя. "Вот, когда у тебя будут свои дети Вот, когда начнешь жить самостоятельно, тогда поймешь". Нахрен начинать самостоятельную жизнь, если ты к ней еще не готов? Нахрен брать себе содержанку, когда ты и на себя не зарабатываешь? Но нет! Я - теперь взрослый, бла-бла-бла, я - самостоятельный, бла-бла-бла, я - крутой. Только вот не справляешься ты со своей взрослостью, не в состоянии отвечать еще не то, что за другого, но и за себя.
И почему-то впав в такое плачевное положение, человек встал в позу "мне все должны". Всем вокруг живется легче, проще и веселее, поэтому ему все должны помогать. А если кто не помогает, то он - мудак. Для его образа жизни вполне приемлемо постоянно занимать деньги, и пару раз он не вернул долг вовремя. И что опять: "Я -белый и пушистый зубы на полочку ложу, зарплату не дают, с деньгами конкретная проблема, а этот мудак-заемщик требует деньги назад в тот день, когда я ему обещал отдать. А ведь я голодный и у меня столько проблем, а ему эти деньги даже не нужны, у него еще есть и покупать он ничего не собирался и вообще они ему сейчас не нужны, а мне нужны, а он же, мудак, требует их отдать не медленно". Как я ни пыталась объяснить человеку, что в данной ситуации неправ он, наш взрослый-самостоятельный встал в позу "он мне должен".
Эх, а ведь еще год назад был вполне вменяемый человек (бестолковым, безответственным, но вменяемым). Но, увы, люди меняются и боюсь, что дальше будет хуже. Так как для подтверждения подленной взрослости нужно заделать ребенка. А когда 2 безответственных оболтуса без мозгов заделают ребенка, претензия "мне все должны" будут расти, как на дрожжах. И мне даже страшно представить, что будет тогда, и какие поучения и советы относительно жизни мне придется выслушать. Я уже не говорю о том, что от меня будут требовать помощи с чадом, ибо родственники.
P.S. Я все еще на своих таблетках + день у меня был еще тот, так что я сегодня гиперэмоциональная и взбешенная.
P.P.S. В жизни, конечно, всякое бывает и попасть в подобную ситуацию проще паренной репы. Но, люди, используйте свои мозги, хоть иногда!

19:03 

С одной стороны, мне нужно срочно искать работу, потому что "тянуть уже больше не куда", и финансовый вопрос стоит очень остро...
С другой, я читаю вакансии и требования к кандидатам и понимаю, что с моими навыками и умениями мне вообще ничего не светит. Скромное резюме (без опыта работы, не владею 3д), позорное портфолио для выпускника даже моей шарашки, на исправление, которого уйдет не один месяц. Я бы себя точно на работу не взяла.
Чувствую пойду я каким-нибудь менеджером торгового зала (ака — продавец-консультант). :(

@темы: трудоустройство

17:02 

Засела я за свое портфолио. Думаю: дай-ка я подправлю кое-что в парочке проектов, работы часа на 2-3, а заодно и по-практикую свои знания новой прилады к Автокаду. Решила начать с проекта по-проще. Это было в воскресенье вечером - до сих пор над ним сижу (вчера по ряду причин у меня был выходной). Что я поняла за эти дни:
Во-первых, оказалось что ни фига он не "по-проще".
Во-вторых, как мало я знаю. Учиться, учиться и еще раз учиться, и чем раньше я начну заниматься, тем лучше.
В-третьих, как же я люблю загоняться по мелочам. Особенно по качеству внешнего вида чертежа. Все таки моя первая работа оставила не хилую травму на уверенности в моей работе.
В-четвертых, я вспомнила за что я ненавижу архитектуру.
В-пятых, совершенно не возможно работать, когда дома есть еще кто-то (бодрствующий). Отрывают каждые 15 минут, постоянно что-то от меня надо.

***
Вот сижу я занимаюсь, и понимаю как мне не охота во все это влезать снова.
И еще боюсь, что если я таки глубоко зароюсь во всем этом, мне потом будет жалко это бросать, а я ведь уже пришла к выводу, что бросать это нужно точно.
И вообще, надо как-то проще относиться ко всему этому (ага, с моим то основательных подходом даже к мелочам). Нужны деньги - работай, появится возможность сменить род деятельности - меняй.

@темы: архитектурные подвиги

16:40 

У меня сегодня просто дичайшее дежавю. Такое ощущение, что я снова вернулась в свои студенческие годы. Все воскресенье занималась арх. лабудой. В результате времени убила до фига, а ничего сделанного нет. И ведь эта штука так и зовет: "Потрать еще часок на меня, потрать еще часок на меня". Нет ну ей богу, для меня занятия архитектурой - это как черная дыра поглащающая время и ничего не возвращающая взамен.
Все таки, что-то не то с моими методами работы. И дело здесь совсем не в тайм-менеджменте, на который (а именно безграмотный тайм-менеджмент) я повесили все свои неудачи во время учебы. А дело то в самой работе, а не распределении времени на нее.
Печально это все.:(
Вот теперь не знаю считать ли день прожитым зря, так как во-первых ничего не сделано, во-вторых - я не отдыхала?

@темы: будни, архитектурные подвиги

13:38 

Открыла свой первый проект, вычерчены в электронном виде. Твою ж м**ь! Это какой-то не реальный вынос мозга. Оказывается за последние 5 лет я все-таки чему-то научилась.
***
К вопросу о тайм менеджменте. Почему-то со всей этой архитектурной фигней он не срабатывает. Вот, села я с целью расставить оси и размеры. В результате 45 минут - где-то расставляла оси, где-то правила старые линии, где-то со слоями разбиралась, где-то столики и раковины подвигала.... Внимание рассеивается, там косяк, здесь косяк. 45 минут прошло — а оси я так и расставила. Как в лучшие мои годы учебы в институте: "Ночь прошла, а я так ничего и не сделала". Все таки мне еще работать и работать над тайм-менеджментом, рациональным планированием и фокусировкой внимания.

@темы: будни, архитектурные подвиги

15:14 

Я опять пожаловаться и поплакаться снова. :(

Вечно все у меня через одно место.
Включила свет в комнате так, что вырубила все электричество в квартире. Это уже второй раз за пол года. Может у меня какая-то сила супер-героя просыпается? )
***
Решила я поработать над произношением. Каких-то 40 минут и у меня болит небо и зевать больно. Такого у меня еще не было. Обычно при подобных нагрузках только голосовые связки болят и голос пропадает, а тут что-то новенькое. Гугл пришел на помощь в познаниях анатомии. Вроде никаких связок и сухожилий там нет, так что вроде потянуть или перерастянуть там нечего физиологически. Но зевать-то больно.
Вот же балда. Сколько раз уже повторяла себе: начинать нужно постепенно, с маленьких нагрузок. Сколько раз я уже обжигалась, пренебрегая этим правилом? Но нет, если в омут - то сразу с головой.

10:01 

Хотелки

А вообще я сегодня пускаю слюни.
картинки

snow-in-may

главная