• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

Посмотрим что из этого выйдет. На 2 месяца больше в нике, меньше мыслей и рассуждений, больше повседневности и сентиментального бреда. Посмотрим.

15:35 

Вот, бывает накатаешь длинющий негативный пост с целью поделиться, а в конце публиковать даже как-то стыдно.

09:59 

"Нехороший человек" появился снова на горизонте. Второй день дрожу, в ожидании его звонка мне. С одной стороны у меня есть корыстные причины желать общения с ним - полезная информация. С другой - я опять буду чувствовать себя последней тварью на Земле, не достойной даже глотка воздуха.
В общем, я еще не окрепла и неготова к общению с ним. Но ведь нужно как-то закаляться, приводить в исполнение одну из тех мыслей, что до меня дошла в прошлом году.
P.S. как же легко вывести меня из состояния душевного равновесия. У меня только появилась маленькая вероятность неблагоприятно складывающихся событий, а я уже как будто их пережила в десятикратном размере.

@темы: "нехороший человек"

11:36 

По идее этот пост я должна была написать неделю назад, но *вставить очередную причину*.
Вся предновогодняя неделя прошла у меня за нон-стоп просмотром канадского сериала "Sanctuary". 4 сезона одним махом, при условии, что я не очень люблю Sy-fy.
большая картинка и немножко текста

@темы: сериалы, Sanctuary

17:19 

Новогодние праздники = семейные сходки = неделя испорченного настроения.

Хотя в это раз все прошло относительно мирно, и за исключением одного маленького инцидента все было вполне нормально.
Пара вещей:
- неужели людям так нравиться плеваться ядом и осуждать всех вокруг при малейшем намеке на недостаток? Или это форма самоутверждения такая? Или стратегия такая: втаптывать более способного и талантливого, чем ты, в землю, чтобы не дай Бог, он ни добился успеха и ни сленял в из этой клоаки в более комфортные и приятные условия? Или у них ко мне какая-то личная неприязнь, о причинах которой мне остается только догадываться?
- нужно держаться подальше от некоторых родственников. Они сидят в болоте и никому не позволят из него выбраться. Приложат все условия, чтобы посадить меня обратно, если мне даже удастся выбраться.
- чтобы выбраться из этого болото мне нужно еще охренеть сколько совершенствоваться, в основном в профессиональном плане.
- достигнув того совершенства и успеха, которого я желаю, выглядеть лучше в их глазах я не стану. Они никогда этого не оценят. И уважать меня они тоже никогда не будут. Хотя, я думаю, что не откажутся разделить или, что-то поиметь с моего успеха. Уже проходили. (Все вышеописанное звучит, как бред самовлюбленного параноика, ну что ж и у меня такие заскоки бывают).

- вот есть же родители, которые действительно думают о будущем своих детей, вкладывают в них. С пеленок их таскают по развивающим кружкам, занимаются с ними, потом музыкальные, художественные школы... Отдают в лучшие школы города, каждые каникулы отправляют заграницу изучать язык и не один язык. И я уверена, что когда дело дойдет до ВУЗа, эти дети отправятся в лучшие вузы Европы и Америки. С младенческого возраста таскают по заграницам, расширяя кругозор. Вместо "на каникулы ты у нас поедешь к бабушке в деревню (грядки полоть)" - "а давай в Питер и Москву по музеям и театрам?". Не факт, что чадо воспользуется всем, что в него вложили, конечно, но какими широкими возможностями они будут обладать? Насколько им будет легче в будущем, обладая таким багажом знаний и умений. Про конкурентоспособность я, вообще, молчу, особенно на фоне господствующей нищебродской идеологии: Ребенок все должен сам.

@темы: родственники, праздники, будни

17:44 

Подходят к концу новогодние праздники, в ожидании которых я жила весь предыдущий год (А устроить себе идеальные зимние праздники - вообще, идея фикс, последние пару лет). Они получились совсем не такими, как я планировала, но это именно то время, когда от тебя все отстаю и перестают давить, и ты со спокойной совестью можешь заниматься тем, чем тебе хочется, а я ждала этого целый год. Хотя состояние моего здоровья позволяет мне избавиться от этого давления еще наверное на месяц, но это увы того не стоит.( Так как это самое здоровье очень сильно портит все мои планы и усложняет мое, и без того, невыигрышное положение. В общем с завтрашнего дня "Добро пожаловать в нервотрепку!".
А так продолжаю искать способы убивания времени. Посмотрела сериал Battlestar Galactica(BSG). Жуткое разочарование. Сумбурный сюжет с еще более беспорядочным бросанием в крайности основной сюжетной линии. Слишком сентиментальный и очень не реалистичный в плане межличностных взаимоотношений. 3 сезон - вообще, худшее, что я когда-либо видела. Но мне понравился подбор актеров. Да и второй сезон был в целом не плох, если вырвать его из контекста всего сериала.
Положение с "как убить время?" улучшается, конечно тем, что с каникул выходят другие более интересные сериалы. Но я от них так отвыкла, что у меня нет никакого желания их смотреть.(((

@темы: BSG, будни, сериалы

10:01 

Кусочки прошлого. Natalie Imbruglia

Никогда не была поклонницей творчества этой певицы, но ее песни и клипы, транслируемые MTV, часто были частью атмосферы моих школьных будней. Когда воспроизводится такой кусочек прошлого, я как-будто снова попадаю в то беззаботное время. Вообще у меня весь прошедший год был каким-то ностальгическим, я слушала и смотрела вот такие кусочки прошлого, опять же слушала музыку, от которой тащилась в подростковое время, смотрела мультики из детства, фильмы и сериалы из юности. Весь год чесались руки написать пост о всем, что окружало меня в прошлом, и сейчас еще чешутся.
читать дальше

@темы: музыка, Natalie Imbruglia, кусочки прошлого

21:21 

Как же я иногда люблю загоняться по всяким мелочам.

14:36 

В очередной раз прослушала лекцию о своей ущербности и дефектности. Как же меня достало, что мне навязывают образ этакай страдалицы-неудачницы, потому что я не обладаю тем, что в представлении некоторого человека является счастьем. У меня все нормально! Не хорошо, но нормально! Нет я не я не лью слезы в подушку каждую ночь, потому что "О! Боги! мне уже почти 25 и я все еще не замужем! И нет на всей планете такого человека, который бы согласился на мне жениться". Я не замужем, потому что я этого НЕ ХОЧУ! И не надо снисходительно кивать мне: "Ну, да продолжай успокаивать себя".

-Ты наверно одна из своих одногруппниц осталась незамужняя и бездетная. Бедняжка.
- Ага, конечно, из 25 человек, только двое замужем и с детьми.
-Значит остальные никому не нужные, такие же как ты.
-Да-да, конечно, мы все вмести рыдаем ночи на пролет(сарказм).

У меня иные приоритеты и принципы в жизни. Совершенно иные вещи приносят мне ощущение счастья.* И если я сделаю, все как вы сказали, я даю гарантию 100%, что я не буду счастлива. Но кого это волнует? Счастливы будете вы, а я буду той ненормальной, у которой все есть, а она с жиру бесится и не счастлива.

Как же мне надоело повторять это по 200 раз. Но меня все равно не слышат. Минус еще и в том, что период давления мне еще продлевают на 5 лет. Вот же черт. И с приближением 30-лентия давление будет расти в геометрической прогрессии. Да и после 30 я думаю будет не сахар - последний шанс: "Может найдется кто убогий, кто все же согласиться вытирать ноги об такую невостребованную, как ты. А ты, дура, не вздумай отказываться". Мне очень не нравиться, что люди недооценивают меня, и вся моя ценность в их глазах - это быть приложением, хоть к какому-нибудь мужчине, и если я еще не реализовала свою "ценность" меня нужно прилюдно отчитывать, стыдить и чморить, чтобы под давлением общества я начала чувствовать свою ущербность.

И еще, если я сейчас не могу найти работу (или выйти замуж, хотя я туда не собираюсь), это совершенно не означает, что я до старости лет буду сидеть на шее у родителей. Ну как вышибить этот идиотский стереотип из головы у людей: "Если не устроилась после института, тебя никто больше на работу вообще никогда не возьмет"?


*оказывается это теперь называется мозги набекрень и надо лечить психику.

P.S. Таких постов будет еще много, к сожалению. Какой бы тэг всецело охватывающий проблему придумать?

@настроение: разозлили

@темы: родственнички

21:46 

Заметки за неделю:

- ложиться каждый день в 5 утра - ненормально. Я кажется побила все свои рекорды по позднему отправлению спать.

- я с таким трудом выбралась из ямы полного бездействия, а теперь опять взяла за цель "убить время".

- еще во время праздников мелькнула мысль: А что это я такая честная со своими родственниками? Говорю то, что думаю, вступаю в споры и т.п. Как результат - мне выносят мозг. А может мне стоит все же скрывать свое несоответствие их идеалам, притворяться и подигрывать? А я наблюдала, как это делают пара моих родственников, сплошное вранье и манипуляция без зазрений совести. По итогу: они - звезды и чуть ли не пуп земли, перед которым преклоняются, а я - паршивая овца. Может эти люди не стоят того, чтобы им знать какая я на самом деле? Может им вполне хватит картинки слизанной со среднестатистической девушки без мозгов и амбиций , чей образ жизни противоречит моим желаниям и принципам, с вклеенной моей мордашкой?
С другой стороны, я ведь все равно не дам им того, что они хотят, так есть ли смысл притворяться? Изворачиваться и придумывать тонну лжи?

- откуда такое желание у родных и близких подавить всякую индивидуальность у ребенка и сделать его таким же, как дочка у соседки или внук Зинки из соседнего двора? Откуда желание подровнять ребенка под общие каноны, что бы не стыдно было?
"тетка-своей дочке: ну что ты ерундой занимаешься? Вот покрасилась бы в блондинку-и в ЦУМ продавщицей, как все нормальные девочки!" (c)
Наследие совка? Что бы, не дай Бог, не выделялся из унылой и серой толпы (имеются в виду жизненные приоритеты)?

- я не понимаю желания вечно быть на виду и выпендриваться. Для самоутверждения мне нет совершенно никакой необходимости быть в каждой бочке затычкой, что бы каждый встречный был в курсе мои сильные стороны и знал обо всех моих достижениях, и что я, вообще, из себя вся такая раз такая. Я хочу просто общаться (хоть это и достаточно редкое желание, посещающее меня) без всей этой PR чепухи.

- у тебя нет вкуса и стиля, если ты не выглядишь, как гламурная киса с тонной макияжа на лице, когтями по пол метра, и не в женственной одежде(платье, юбка, штаны - не женская одежда), где каждый элемент бьет все рекорды по количеству декоративных приемов примененных в композиции (слишком навороченные).

- когда я вдали от архитектуры, я, вроде бы, даже, как, счастлива. Уже не первый год это замечаю.

- некоторые аспекты взрослой жизни значительно усложняют и запутывают ее(жизнь).

- так и не решила, что делать с английским. По-ходу у меня в голове будет каша из британского и американского произношения.

- зимний телевизионный сезон несомненно радует. Alcatraz - вполне не плох, не Lost шедевр, но интересно.

- как-то жутко не хватает American Horror Story по четвергам.

@темы: мысли за недели, сериалы

08:12 

Вернулась.
Галочка "привязка к IP" сыграла со мной злую шутку.
Много впечатлений, много мыслей, но от всего этого переизбытка и отсутствия сил невозможно что-либо написать.
Я люблю тепло и совершенно не хочу жить в Сибири.)

07:27 

Вот и подкрался ко мне депресняк от осознания дисбаланса того, как можно жить и как приходиться мне.
Пора возвращаться к своей серой и унылой повседневной жизни. Хотя для этого мне сначала ее надо устроить. И тут бля опять немеренно проблем разгребать, что жутко удручает. И не факт, что я смогу их решить, скорее как обычно буду биться головой об стенку. А как было хорошо там, далеко от всей этой пресной суматохи повседневности. Никаких выносов мозга от родственников и попыток заставить чувствовать себя диффективной. Каждый день новые места, новые впечатления... Не без проблем конечно, но они были задвинуты куда по-дальше.
Эх...

07:33 

У меня реально ностальгия по теплым местам и дипресняк. Хочу обратно, хочу снова получать столько новых (положительных) впечатлений каждый день. Хочу столько же солнца и воздуха каждый день.
Надеюсь я все таки соберусь и напишу все, что мне приходило на ум во время моего отсутствия.
Я под таким впечатлением, что в реале веду себя несколько не адекватно (по своим параметрам). За что в последствии очень стыдно.

12:02 

Нужно столько всего сделать. Открыла ежедневник, а там на меня смотрит куча страшных заданий, составленных еще до отъезда. Так не хочется все это делать еще и потому, что чем быстрее окунусь в повседневность, тем дальше позади окажется мой отдых и все те положительные эмоции, которые я приобрела. А мне бы этого не хотелось.
Дико жалею, что так мало фотографировала, хотя во время меня уже воротило от фотоаппарата. Память по-тихоньку стирается и воспоминания ускользают. Так жаль, что я не запечатлела каждую деталь. Эх..Кроме того забываю запахи и вкусы, а вмести с ними и атмосферу того места.
Забавно, но те вещи, которые меня вдохновляли здесь до поездки, теперь вызывают рвотный рефлекс.
P.S. Увы, я буду много ныть по этому поводу в ближайшем будущем.

12:33 

Мысли на расстоянии. Часть 1. Мелкое обывательское.

Заметки за 2 недели моего отсутствия и прибывания в теплых странах. Часть 1. Мелкое обывательское.

Про фотографию:
- мне совершенно не хотелось фотографировать. Наверное, в первые за время, когда у меня появился фотоаппарат мне не хотелось фотографировать. Вообще не хотелось. Мне не хотелось искать ракурс эффектнее, искать композицию, искать интересный объект съемки..вообще никакого желания.
- с другой стороны, я явно ощущаю какую-то невидимую преграду в работе с фотографией, которая не позволяет мне двигаться дальше к профессиональному уровню. И я не могу даже понять в чем причина, просто процесс тормознулся и я никак не могу его запустить. Не хватает знаний, но я не могу понять каких именно, даже из какой области, и уж тем более где их искать. Так что топчусь на месте.


Про английский и другие языки:
- мой английский отвратителен. Не смотря на то, что я делала упор именно на разговорный английский, когда предоставилась возможность на нем говорить, я не смогла вообще ничего из себя выдавить. Одна причина - это явно мои не эффективные методы занятий. Вторая - робость. Я дико стеснялась, что-то сказать, хотя знала, что 100% в этом случае нужно сказать это. Как я уже и предполагала ранее, "разобраться на месте" - не вариант, по крайней мере для меня.
- мой английский отвратителен. . Не смотря на то, что я делала упор на аудирование, встретив 2 американцев я не слова не поняла из того, что они сказали. И вроде слова и конструкции они использовали наипростейшие, но смысла их разговора я вообще не уловила. Я не поняла ни предложения, хотя дома без субтитр могу спокойно смотреть некоторые сериалы. Но в реальности, увы, как выяснилось, все обстоит иначе.
- жить в чужой стране 2 недели и не выучить ни одного слова. Позор!
- дико хочу учить японский, но я с английским то справиться не могу, и кажется уже начала забывать русский, а тут совершенно новый язык.


Про внешность:
- насмотревшись на красоту и взглянув в зеркало: Госпади, какая же я страшная (и толстая). Прям проснулись все подростковые комплексы. Правда, в отличае от подросткового периода я спокойно могу жить с этими комплексами.
Приехав домой и насмотревшись на всю эту серость: А я вроде ничего. Вот же, как все зависит от обстановки.
- если вы в России не выглядите на свой возраст и вам не дают больше 17 лет, съездите в азиатскую страну, там не то, что на свой возраст себя почувствуете, там будете ощущать себя 40 летней старухой, но фоне местного населения.


Про архитектуру:
- ни одной мысли.

Продолжение следует...

@темы: будни, мысли на расстоянии

06:55 

Опять вздыхая по теплым странам, погружаюсь в депрессивное состояние...
Ощущение, что я не на своем месте и занимаюсь не своим делом, еще больше усилилось после поездки. Надеюсь это пойдет мне на пользу.

10:50 

Что-то меня совсем развезло. Какое-то сентиментально-лирическое настроение, которое определенно не идет мне на пользу. ( Я все продолжаю вздыхать по солнцу, воздуху, теплу и морю, отказываясь что-либо делать. Эмоции взяли вверх, что не есть хорошо. Вместо того чтобы приступить к действиям после того огромного пинка, что я получила, я сижу и развожу слезы-сопли...а время тем временем идет. Вот не успею оглянуться, а на носу уже будет осень, а я так и буду сидеть безработной с кучей болячек и ни одной не решенной проблемой. (((( А ведь так оно и будет, если не взять себя в руки.

@темы: нытье, эмоции

16:07 

Все чаще и чаще стала мне приходить на ум мысль, что я слишком серьезно отношусь к работе архитектуре. Эмоциональная вовлеченность, конечно, - хорошо, но в моем случае она кажется мешает.
Все 6 7 лет моего обучения я только и делала, что волновалась и переживала, а иногда я больше нервничала о деле, чем вообще чего-то делала по этому делу. А может зря я так сильно переживала? Делала бы себе спокойно то, что получается и не нервничала.
Вот сейчас та же фигня с устройством на работу: я переживаю, нервничаю, слишком много думаю, что-то просчитываю, вычисляю подхожу ли я фирме или на мне пора ставить крест. А может надо проще к этому всему относиться: не взяли на работу - ну и черт с ним, а не убиваться целый год и не загоняться по мелочам. Тоже кстати касается и работ, меньше парясь о их смысле и качестве, просто делать, а там что получилось - то получилось.

@темы: мысли, архитектурное

06:28 

Lost закончился, House закрывают, Gossip girl смотреть стало невозможно (что сценаристы курили?).
А жизнь, однако, меняется!

@темы: сериалы

19:04 

Ностальгия сошла на нет. Из памяти все стерлось, такое ощущение, что ничего и не было. Вернулась к своему обычному существованию. Что не есть хорошо, потому что дальше так продолжаться не может.
Мне нужна работа, мне нужны деньги, мне уже, наконец, надо решить проблемы со здоровьем (потому что это не жизнь, а трындец какой-то: от одного обострения к другому, от одной травмы к другой)...
Я хочу заниматься интересными проектами, я хочу путешествовать, я хочу заниматься спортом, я хочу гулять, я, тупо, хочу наслаждаться жизнью, получать удовольствие, а не прятаться в 4 стенах, перебирая с утра до ночи все свои фобии и обиды.
Хотеть-то - хочу, но ведь ничего для этого не делаю. Страшно. Ну, да я - трус. Что означает - мне придется потратить кучу времени на борьбу с этими страхами.
А ведь если посмотреть со стороны без всех моих иррациональных страхов, все, на самом деле, так легко и просто, но увы это не обо мне, я со всеми своими тараканами буду идти к цели в 10 раз больше.(

@темы: эмоции

snow-in-may

главная